Angel of Mine

A veces me siento tan.. no sé, tan caca! arg, no sé cual es la palabra correcta... No sé, a veces me caigo tan mal a mi misma! como que me doy rabia.. hago cosas que confunden al resto y a mi también, y luego pienso millones de veces las cosas y nunca las concreto. entonces me siento tan cobarde.. tan cobarde! YO, esa que siempre prefiere que le digan las cosas, que le gustan las cosas sinceras, la que dice que siempre es mejor hablar las cosas...

Siempre salgo de una cosa para entrar en otra. Yo nunca he podido olvidarme de alguien, por muy mierda que pueda llegar a sonar, siempre que olvido a un amor, lo he hecho gracias a otras personas. Trato de olvidar a alguien porque me está haciendo daño, porque no estoy feliz, porque no es lo mejor seguir.. Pero sigo con ese cariño aquí adentro! aunque sepa que me hace mal y todo eso.. pero sigo queriendo.. hasta que llega otra persona. No es que yo reemplace a las personas, para nada! jamás haría eso.. pero no sé.. siempre, después de todo, termino perdiendo las alas. Por cosas chicas, SIEMPRE comienzo a perder la magia de a poco.. comentarios, rollos, gestos, situaciones.. comienzan a hacerme daño cada vez más. y me da rabia siempre quedarme así, siempre caer en eso. Para mi siempre han habido dos opciones: hacer daño al otro, o que me dañen a mi... Casi todo el tiempo es la segunda opción. y no es que yo quiera eso o lo decida, sino que mis temores y actitudes siempre me han hecho llegar a ese punto.

En un principio era un poco más fácil, quizá la pena en si era más grande porque no existía la costumbre, pero había más esperanza y era más fácil levantarse y tener ganas de hacerlo.. Ahora no sé, lo encuentro cada vez más complicado... es agotador, y el corazón duele siempre un poco más... cada vez me cuesta más levantarme, cada vez necesito más ayuda, aunque hasta ahora no he encontrado el impulso que más necesito, y eso también duele...

En ciertos momentos me siento tan bien.. pero luego de eso llega el minuto del día, ese minuto de mierda en el que comienzo a pensar en todo, a dar vueltas y vueltas y no llegar casi a ninguna parte... Los brazos me pesan, cada día me cuesta más levantarlos para acariciar al viento y querer tocar el sol. Cuando mi mente le ordena a mis pies que se muevan, no responden y me quedo estancada ahí mismo. Y los ojos se me cierran todos los dias un poquito más, y me van dejando medio ciega ante el mundo.


Muchas veces creí encontrar a la persona que me daría felicidad y no me la quitaría... la persona que me aceptaría tal y como soy.. esa que me llevaría a las nubes y no sólo me dejaría sobre una, sino que me acompañaría allí. Pero todas esas veces caí, cometí cualquier estúpido error y todo se me fue a la mierda. (o más bien, ME TIRARON todo a la mierda). He estado por años viviendo en la oscuridad, acompañada siempre del temor, y muchas veces creí ver el sol... pero en realidad era una maldita ampolleta de poca duración que algún idiota me mostraba.

Yo quiero ver el sol, no una ampolleta.. el sol de verdad, para poder recivir a la luna con la mejor sonrisa. Quiero todas las flores para compartirlas con una sola persona. Quiero correr riendo y abrazar los rayos del sol. Llegar a las nubes con una simple brisa, quedarme allí... acompañada..

[ Evanescence - Angel of Mine ]