No debería hacer las cosas así, no tengo motivos verdaderos para echar todo por la borda. Ser consecuente ante todo. Tengo un amor, tengo amigos, tengo cariño; mi problema no pasa por la falta, sino porque me ciego. Limito lo que me dan los otros y después creo que me hace falta. ¿De qué me estoy quejando? ¡Puras estupideces! quizá no me pasen las mejores cosas, tal vez mi familia no es siempre la mejor, probablemente tenga uno que otro problema con algunos amigos, pero tengo. No puedo tener todo color blanco (no me gusta decir color de rosa), pero tampoco es negro como muchas veces creo; hay matices, todo es un matiz, así de simple. No soy la mejor persona del mundo, tengo defectos que de repente pueden hacerle más mal que bien a los demás, pero sigo aprendiendo. Sigo creyendo que en mi mundo las personas vuelan, yo estoy empezando a despegar los pies del suelo, pero aún no logro volar.Sólo soy una niña que desea vivir hoy
y, algún día, llegar a volar.
Me carga, frase que he usado (quizá demasiado) el ultimo tiempo. Detesto que me carguen cosas de mi misma, pero así es. Cosas como el hecho de que no digo lo que debería, me tomo a pecho las cosas, es fácil que sienta vergüenza, y podría seguir la lista por harto rato. A veces no me gusta que me impulsen a hacer algo porque me siento obligada, no me gusta que me den órdenes y por eso mismo no le doy órdenes a los demás. Si yo decido ir y hacer algo, ¡mejor! porque lo estoy haciendo de verdad.. por eso no me gusta decirle a los demás que cuando me pasa algo prefiero compañía y un buen abrazo, y no que me metan más en el tema o me busquen soluciones antes de yo pedirlas.
Puede que esté mal lo que voy a decir, pero siento como si diera y no recibiera lo suficiente de vuelta. Quizá estoy mal al decirlo, quizá soy yo la que no recibe lo que los demás me entregan, pero sin dar rodeos es lo que siento. Probablemente hay excepciones a esto, pero son las menos. Muchas veces siento que estoy entregando mucho afecto, mucha confianza, mucha protección.. y casi nunca lo siento de vuelta. Si le gusta a los que lean esto o no, no sé qué puedo hacer, es simplemente lo que siento desde hace tiempo. Soy una persona que necesita calidez, los detalles me hacen notar si le importo o no a las personas. ¿Pido demasiado? o quizá no deberia pedirlo :/
Recordar las penas a veces no es malo, sólo depende de cómo se recuerden. Al fin y al cabo, son sólo recuerdos, las cosas que pasaron ya fueron y, si yo no quiero, no afectan mi presente. Soy terca y atolondrada para las cosas de repente, pero creo en que mientras más dura sea la caída más rapido se reacciona. Quizá aprendo tarde, pero aprendo, y me siento orgullosa de eso.
Dias de caminatas, de sol, de sentir el viento entre mis manos. Me gusta la primavera, quiero que llegue pronto.. me gusta ver que las flores vuelvan para recordarme que todo es hermoso, me gusta notar que los dias duran más y tener más tiempo para estar afuera, que la temperatura sea agradable para estar bajo la luna de medianoche. También han sido dias de pensar, mucho. Los silencios hablan mejor, las cosas están bien, las palabras mal expresadas podrían derrumbar la tranquilidad que se siente ahora. Recuerdo cada momento de cambio que vivo, cada vez que conosco a alguien es un cambio; quizá casi siempre son cambios pequeños, pero con el tiempo los noto. De vez en cuando prefiero estar sola porque es justamente ese el momento donde noto esos cambios pequeños que tienen tanto significado para mi.
Sentir felicidad sin motivo.. o mejor dicho, reconociendo los mil motivos que existen para estarlo. A pesar de todo han sido dias tranquilos, no he tenido mayores conflictos, mis cercanos están bien, me gustan mis ojos, mis viejas penas dejan de serlo, siento que sigo siendo una niña, estoy en paz con mis recuerdos, me gusta reir. Me gusta mi sonrisa, me gusta su significado. Cada sonrisa mia es un gracias para los que amo y me aman.
The smiles returning to the faces.Little darling, it seems like yearssince it's been here.Here comes the sun,here comes the sun and I sayit's all right :]
