Gracias totales!

De hace tiempo que necesitaba ese impulso, esas ganas de gritar y saltar, de decir "FELICIDAD" en mayúscula y con todas sus letras, sin preocuparme por estar mintiendole a los demás. Una jaula con chiste interno, chocolates, carteles, un girasol, un pastel de naranja, "elementos bebés" (hahahah xD), tarjetitas, y otras cosas.. Pero lo más importante, fueron los mil abrazos, besos, saludos y muestras de cariño. Todos y cada uno de los que estuvieron conmigo hoy, hicieron de este día uno de los mejores en muuuucho tiempo :). Significan muchísimo para mi, saben? ..Y creo que con quienes pasé el día son simplemente los precisos, esos que siempre han estado conmigo, que apesar de esas cosas que quizá no fueron tan buenas, siguen aquí, celebrando alegrías y disminuyendo las penas. Algunos me dijeron que este es "mi día", pero yo no lo creo tan así.. porque siempre en días como hoy me doy cuenta, o mejor dicho, ME ASEGURO de que los amigos que tengo son los mejores del mundo, son mi felicidad en este momento de mi vida y no los cambio ni jodiendo :P

En serio, la sonrisa que tuve durante todo el día (y que aún mantengo) es unicamente gracias a todos ustedes, los que aportaron su grano de arena y transformaron todo esto en algo PERFECTO :D

Caminar bajo la lluvia, ver el cielo en todos sus estados
y sentir el cariño de los amados..
LO MEJOR DE LA VIDA :)

There's no more coffee

Algunas veces se toman desiciones que no se comparten mucho, (la verdad es que ultimamente no he decidido mucho por mí misma). Normalmente trato de dejarme llevar lo más que puedo por las situaciones, aunque me juegue en contra de vez en cuando, pero prefiero dejarlo así. Es mejor arreglar las cosas que simplemente sucedieron así que las cosas forzadas. Quizá una caminata me habría venido bien hoy, aunque el aire estaba frío, nada que una chaqueta y una bufanda gris con negro no puedan solucionar. Noté el otoño pero no lo ví, no quise verlo aún porque me hacía sentir fría. Las manos congeladas hasta el punto en el que al más mínimo movimiento, la punta del dedo cae al suelo y se rompe en mil pedazos pequeños. Los pies pesaban hoy, no exactamente por las pesas de kilo que traía; hay cansancio, pero no del escolar, no es de ese cansancio que da ganas de abandonar cualquier trabajo y echarse a dormir, sino cansancio de nada. Sí, los segundos también contaban, y el café se acabó.. antes de empezar el día. Luces. Los cds del escritorio también brillan.-

I'll see you on the dark side of the moon..

our moon.

Suena: Blackfield - Cloudy Now

Día 4.

Se puede mejorar,
se puede lograr que el negro sea gris.
Cuesta, e incluso a veces duele..
pero es necesario.


Es cosa de día tras día..
hora tras hora.
(hasta los minutos cuentan)

Suena: Incubus - Dig

Día 1.

[ Hope ]

De a poco se empieza.
Almenos ahora está gris, no tan negro.

P.D: Los verdaderos amigos también están en las malas..

Suena: Blackfield - Pain.

Día 20.

Desde hace tiempo que algo me mantiene inquieta (y no es precisamente el ruido que hace mi lámpara cuando la prendo). A veces me da por pensar que tengo que hacer cosas por el resto, quizá por el hecho de que veo a algunos amigos que no andan de lo más felices.. pero realmente no se me ocurre qué podría hacer por ellos (si es que puedo hacer algo) ... O quizá pienso eso para ocultar que tal vez soy yo la que necesite ayuda de los demás. No sé, cuando paso por momentos así me cuesta estar segura de las cosa; puedo escribir cien cosas aquí, pero en mi mente podrían haber otras distintas. Don't let the world bring you down.. no lo hago, soy yo misma. Siempre me he preocupado de arreglar a los demás antes de arreglarme a mí misma, por eso mismo muchas veces me he admirado y odiado al mismo tiempo. No tomo mis oportunidades por preocuparme de que el resto tome las suyas, aunque parezca que siempre intento arreglar mi pequeña burbuja, aún cuando lo intento no me resulta, porque en mi mente siempre estoy al final de la lista de prioridades, casi inevitablemente.

Ahora. Hoy y todos estos últimos días. Probablemente me he ausentado un poco del mundo, he aparecido menos o he actuado como si no estuviera. No es exactamente que quiera hacerlo.. osea, sí, quiero desaparecerme un poco, pero tampoco es mi intención parecer ausente cuando sí estoy. Ultimamente he aprobechado más para descansar en casa (algo que, hace un año, habría sido casi imposible), no me atrae demasiado salir y perder las tardes en nada, rodeada de gente haciendo cosas que en otras circunstancias también haría, pero ahora no. Aunque en casa tampoco hago muchas cosas.. pero bueno, almenos pienso y me calmo. Escribir me ha resultado complicado, al menos aquí en un blog.. me cuesta demasiado NO escribir sobre cosas 100% personales, ya que es lo único que ocupa mi mente ultimamente. Ha pasado mucho, pero no lo relataré, está guardado.. ¿Bueno o malo? Qué se yo.. yo simplemente lo vivo y lo guardo.


Me siento como encerrada, en una pieza completamente negra y con una sola ventana, pero que se encuentra muy alta como para ver hacia afuera. ¿La llave? tirada en algún lugar de la casa (no en esta pieza), y la puerta está cerrada.. le pusieron llave por fuera al parecer, para dejarme ahí. Lo único que hago es caminar de aquí para allá, de allá para acá, simplemente para no volverme loca.-

Cadadíamásennegro.

simplemente NO se puede

..casi imposible

The world you love [7]

A LA MIERDA CON EL MUNDO!
[sobretodo conmigo]

Feels like it's all coming down.. ♪

Blue blanket

Después de las tormentas sale el sol... Mi tormenta duró hasta más de una semana, pero fue lo mejor de la vida ver salir el sol otra vez. Sentir el calor otra vez. Apreciar el brillo deslumbrante sobre las olas.


El mar.. sí, el mar.




Habrá salido acompañado de nubes, pero también eran las más hermosas (:

..The ocean looks like a thousand diamonds.-

" ..stand up when it's all crashing down " ♪

She never slows down, she doesn't know why
but she knows that when she's all alone,
feels like it's all coming down.
She won't turn around.. the shadows are long
and she fears if she cries that first tear,
the tears will not stop raining down.

She won't make a sound, alone in this fight with herself
and the fears whispering.. if she stands she'll fall down.

Dicen por ahí que las canciones, sin que las busquemos,
son ellas las que nos encuentran.


...Esta llegó en el peor momento (:

The world you love [6]

Una embarrá' y después borrarme...

[porfavor]

Guns n' Roses - November Rain

Tal vez deba arrepentirme de muchas cosas que he hecho, sobretodo ultimamente.. tal vez. Yo al menos, no creo que todo lo que he hecho sea un error, quizá uno que otro por ahí, pero no todo lo he hecho mal. Una lluvia posiblemente me haga falta, una lluvia de Abril.. cuánto me agrada este mes. Es como el momento perfecto para que empiecen las lluvias, y con eso a limpiar todo. Y, al día siguiente de la lluvia, simplemente caminar... sentir que avanzo, observar cada detalle al rededor, cada persona y cada elemento. Cambiar los lentes de sol por la vista desnuda y ver los colores como realmente son. 'Cause nothin' lasts forever.. Siempre que escribo, escucho frases que me sirven. Me gusta este tema, November Rain. Me gusta la letra y la guitarra, la canción dura harto y casi siempre la encuentro en cierto canal de TV cuando estoy aburrida. We've been through this such a long, long time, just trying to kill the pain.. "No trates de matar el dolor, simplemente déjalo ir" - Haz caso, pequeña, ¡haz caso! - No pienso arrepentirme de algo que no controlé yo por completo. Para que el puente se rompa, deben fallar los dos lados. En mi caso fallé, pero fue porque el otro lado ya había caído, y sin otro lado no se podía mantener en altura el puente. Sigo diciendo que no me arrepentiré... tal vez me sienta un poco mal por un par de días, pero no tanto como para que me afecte el día a día. Aparte, se me pasará luego, esto es simplemente una ceniza dentro de toda una playa llena de arena. Todabía me siento pequeña, tengo derecho a cansarme de las cosas, ¿o no?



..Sometimes I need some time on my own.

Guns N' Roses - Don't Cry

[...]

Antes de dormir había un par de lágrimas en sus ojos. No fue mi diseño, yo no lo diseñé así. Eso era lo único que había en su vacía mente, eso era el eco de sus oídos. Le frustró el no saber qué ocurría, o más bien, el creer que no sabía qué pasaba. Le dijo una mala palabra a alguien, golpeó a algún amigo, le mintió a algún profesor.. no. Esas eran cosas normales en su vida, no había nada fuera de lo común en ellas. Solía estar bajo la Luna en ocaciones así. Un té no le vendría nada de mal. Pero esa noche no había Luna, y el té de la mañana había sido el último de la caja. No fue al supermercado, en realidad no quiso, y ahora se arrepintió porque no tenía su té. Pero, pensándolo bien, ¿de qué le serviría tener el té, si de todas formas no había Luna?.. Bah, tonteras de la gente. No había sido un buen día, un vago recuerdo. Aunque no era tan raro que se sintiera así..

Por pena o bostezo; no se sabía, la memoria no da para tanto por las noches. Quizá la mente borra ciertos minutos de la vida, esos que son tan insignificantes como la estructura de las células para un fotógrafo que sólo viaja por el mundo. Esos minutos insignificantes donde hubo un mal recuerdo, y la mente lo bloqueó para no retener pensamientos basura. Como sea, de todas formas no pudo recordar por qué habían lágrimas en sus ojos. De esas lágrimas que son pocas, ¡poquísimas! pero que se sienten hasta el fondo del alma. De esas lágrimas que demoran mucho en caer, las que se retienen en los ojos, tardan siglos en caer por las mejillas y después se pierden.. o de las que a veces nisiquiera caen. Por más que quiso, no cayeron más lágrimas, - Así como para desahogarme ahora y dar por terminado el punto. - ese era su deseo.. pero no resultó. No era tiempo de desahogo, era tiempo de retención. No era día de lágrimas, era día de recordar la existencia de éstas.

Scream and run away!

La ventana cerrada a la mitad, eran de esas que tenían puertecitas hacia los lados, como de las casas de campo de antes. Hacia afuera no se veía nada. No estaba nublado, pero de todas formas no se veía. El viejo taller... le faltaba una parte de la muralla de madera. Tenía altos y angostos muebles donde solían haber herramientas ordenadas - hoy, solamente habían unas pocas, gastadas y oxidadas -, en las vigas superiores descansaba el viejo gato, junto a las viejas sillas de playa y los empolvados sacos de dormir que no se usan del verano pasado. Primera uva robada. La llave, años atrás, estaba escondida en cierto lugar de la cocina que nunca se veía, se guardaba en caso de alguna tontería infantil.. ahora no es necesario, ya no se siente el espíritu infantil en el aire, y la llave cuelga de la puerta, invitando a entrar y quedarse encerrado por fuera. Abre un cajón, abre otro cajón. Robada la segunda uva, calla unas tres horas más, fíjate que las murallas saben hablar mejor que tú, y el teléfono grita más fuerte que tú. De momento te encuentras bajo techo, y lo único que detiene tu mirada es el columpio que se mueve solo, buscando tu punto más débil para luego hacerte creer mil verdades no verdaderas. ¿Gritar? Pero si te dije que el teléfono gritaba más fuerte. Tercera uva desaparecida. Trataste de ganarle al teléfono, y las murallas hablaron por tí. Hablaron mejor, hablaron de esas mentiras verdaderas que no dijiste con tus palabras y te encerró en el rincón, con ese ridículo sombrero rojo. Ya no quedan uvas. Miraste la ventana y ahora se veía... se veía que el perro había matado al viejo gato.

Tal vez me estoy esforzando demasiado en hacer las cosas bien.. tanto, que nisiquiera me acerco a lo que vendría siendo "bueno". Si trato de dejar las cosas fluír, tampoco me saldrán fluidas, porque estaré esforzándome en tratar de no forzar las cosas, que a la larga sería preocuparme y estropearlo todo. Soy de esas personas que se dan el gran tiempo para pensar las cosas mil veces si lo encuentro necesario, y siempre en silencio. Cuando me siento ahogada de cosas negativas, paso por etapas. Ahora mismo estoy en la etapa que viene justo después de la mitad, pero que aún está lejos del fin. Esa etapa en la que creo desconocer el idioma de todos porque no logro el entendimiento con la gente, y simplemente deseo tranquilizarme en brazos de alguien. Simplemente sentir esa protección, calidez y seguridad en los brazos de alguien... alguien.-



P.D: Ojitos Dulces.. gracias (: