and that's it

La verdad es que un día se cansó la verdad,
de buscar su verdad sin hallarla.
Sin embargo al principio rodando pasó,
sin que nadie pudiese salvarla.

Nito Mestre - La Verdad

4 + 1

I held you in my arms last night,
I dreamed we were riding on a star.
I kissed you
and the sun began to shine.

In dreams I can do anything..

Buenos días.

Se le habian olvidado los sonidos, a pesar de que los escuchaba diariamente. Técnicamente las canciones eran las mismas, no cambió la letra ni tampoco la melodía, pero aún así no habian sonidos en su mente. Llevaba casi 40 dias con 13 horas, 50 minutos y 3 segundos desde que una aparente sordera se atravesó en su vida y desde entonces no volvió a ser lo mismo.

El día 9 del undécimo mes sentía los calambres y mareos, un poco más fuertes de lo común. No se le antojaba nada, se quedó parado frente al velador. No se le movió ni un pelo en todo el día.

El día 10 se sentía un poco mejor, pero tenía miedo de descubrir el mundo luego del cambio. Decidió quedarse sentado en una silla hasta ver un ave azul volar frente a su ventana.

El día 15 del mes siguiente se cansó, pero no se levantó de su silla hasta el día 17.

Quiso escuchar, deseó sentir, tener aquellos sonidos de nuevo. Intentó muchas veces, pero sólo veia las cuerdas vibrar o los parlantes casi estallar del esfuerzo. Casi iba a abandonar el asunto cuando recordó que aún le quedaba un grito adentro, encadenado en algún rincón de su cuerpo. Lo buscó y lo buscó. Objetivo localizado, preparados, listos..

¡GRITA!

...

Un silencio eterno reinó entonces. El grito sordo hizo que toda la humanidad se quedara quieta. El viento esperó, el ave azul que nunca apareció se quedó dentro de la caja. No vivía en la ciudad, pero igual supo que a kilómetros de distancia todo el ruido urbano habia parado. ¿Sirvió? Esperó tres minutos para volverlo a intentar.

Juan Ruiz tenía 484176 horas con 50 minutos y 6 segundos de vida cuando cayó muerto en mitad de la avenida principal, testigos dicen que se volvió loco con tanto ruido. Su único familiar vivía lejos y se decía que estaba loco también, por lo que nadie supo qué fue de él.

Freddie Mercury

Unico e inigualable.





¡Un grande! GRACIAS por entregarnos tanta buena música, letras y melodías diferentes a las de cualquier otro artista. Canciones que producen una alegría desbordante, mucha emoción y ganas de cantar con toda el alma. Canciones como las que pude disfrutar anoche junto a miles de personas en un show expectacular en el que, sin duda, todos sabemos que el gran Freddie estaba presente, acompañando a sus grandes amigos en el escenario, como debe ser :D.


Se cumplirán 17 años de tu partida, y aún así el mundo entero te recuerda y te ovaciona. Por ti y tus grandes amigos y compañeros de banda, aprendí algo importantísimo que no debo olvidar jamás.. te doy las gracias eternamente. Yo sé que, estés en donde estés, sigues haciendo tu música, con tus amigos que aún te recuerdan y te sienten junto a ellos.

.. y eso, queso.

El aire no ha cambiado mucho,
creo que ya sabés.
La misma luna que baña tu ventana
en mi hará recordar tu piel.

Si no encontrás aquella melodía
que te hacía llorar,
pensá un segundo en todo lo que hiciste
y vas a encontrar la única razón.

Las cosas van cambiando, y a veces es mejor.
Pero la luna siempre será la misma, para vos y para mi.

La gloria de todo aquél que ama
está en su corazón,
que es como un fuerte en donde no hay balas
que puedan matar a un terrible amor.

Las cosas van cambiando, y a veces es mejor.
Pero la luna SIEMPRE será la misma

.. para vos y para mi.



► Enanitos Verdes - La Misma Luna.

Te amo, mi angelito ..
ni un adiós
ni una gran distancia
cambiarán eso

trestristestigres.

¿Alguna vez te has sentado ahí esperando al cielo por una señal, y asi poder encontrar el lugar de donde vienen los ángeles?

.. yo sí, muchas veces.

Y encontré ese lugar, donde los ángeles nacen de un par de manos generosas, blancas como nieve, pero al mismo tiempo tibias como el abrazo de una madre. Luego recorren un par de ojos tan brillantes como de niño de cinco años en navidad, para terminar lejos en el cielo, desplegando sus alas de libertad y sueños aun sin romper, esperando que alguna adolescente pierda la mirada deseando encontrarlos.

Para vivir con la ilusión de volver a encontrarse

con aquel ángel que la enamoró y soñar con él,

eternamente ...

► Cuenta regresiva, 3 dias.

breathe again

El sol cayendo a una velocidad aterradora, capaz de atropeyar a cualquier nube que se interponga. Daba el aviso de que los relojes seguian normales, excepto aquel. Cuando la nueva cuerda tensa de la guitarra recién afinada fue tocada al compás de las manos contra el suelo, soltándose de a poco apesar de los golpes, acomodándose. Las fotografías comenzaron a hablar, aunque movían los labios pero no se oía palabra alguna, lo que atrajo la atención de todos los que se encontraban en el salón de la mitad del pasillo a la derecha. Todos observaban absortos y maravillados las imagenes moviéndose solas, todos creían estar pendientes de lo más importan que allí había. Excepto ella, que atravesaba la extensa sala hasta llegar a un florero con agua donde poner a las recién llegadas. Ella no se sorprendía por las fotografías, porque sabía lo que estaba pasando. Sus ojos no necesitaron comprobar que los recuerdos impresos no estaban hablándole a la gran masa de expectadores que tenían, sino que cantaban sordamente hacia la puerta del norte, esa que daba al jardín. Sus ojos simplemente advirtieron la gran cantidad de nubes que escapaban en todas direcciones, despavoridas, chocando unas con otras, para irse de aquella casa y darle paso al brillante sol.

.. y entonces el ángel le sonrió.

calambres en el alma

Esos calambres en los que te puedes mover, pero no eres capaz de pensar en algún alivio posible. Nisiquiera puedes hablar, producir sonido. Escribir no sirve. Las manos tiritan tanto que no se puede sostener nada con firmeza. La garganta duele.. no por la cajetilla de cigarros que fumaste en el puro día, sino por el nudo triple que se fue formando a medida que las horas pasaban. No de los normales, esos que con los minutos van desapareciendo.

Calambres que llegan de improviso, que con cada minuto y cada palabra duelen más y más..


Malditos calambres en el alma.

asi es.

ese, al que le quedan pesadillas por derrumbar,
mientras que deja una sonrisa sobre la blanca mesa.

si, él.



.. el ángel más real que mis ojos hayan visto.

eso.

Mantener la mente ocupada al cien porciento para no caer en el tiempo comienza a preocuparme, aunque no lo pienso mucho, asi que tampoco me preocupa tanto. Este tiempo no he pensado casi nada en mi, pero tampoco estoy pensando en los demás. No estoy pensando, no encuentro mejor forma de decirlo. Y prefiero no pensar, porque así no me doy cuenta de que el tiempo sigue pasando aunque yo me oponga, aunque me resulta imposible estar tranquila un minuto sin pensar, excepto en ciertos momentos.. o más bien, cierto momento.

Un par de pesadillas habré tenido hace poco. Había olvidado lo que era despertar a las 4 de la madrugada con la respiración agitada mientras la cabeza da vueltas en cosas que nisiquiera tienen sentido. Era desagradable, y con el paso de los años lo sigue siendo. Me concentro en ocupar cada minuto con algo, cada segundo. Incluso durante el almuerzo trato de concentrarme en lo que estoy comiendo, las marcas en la mesa o las cosas superficiales que me hable otra persona cuando cuento con compañía -debo decir que me molesta lo suficiente ese momento del día como para empeorarlo con mis pensamientos indebidos-.

.. y vuelvo a pensar, aunque me de miedo hacerlo.

October skies.

Hola, Octubre - dijo apenas despertó y vió que por su ventana se asomaban los primeros rallos de sol del día. A las 7:24 se puso su chaqueta color gris y se recogió el cabello, trató de armar un plan de día, aunque pronto recordó que esos planes jamás le resultan, y a las 7:26 decidió que era mejor llevar el cabello suelto.

La mente no se encontraba tan dormida cuando el reloj del celular mostró las 7:57.

¡Ruido!

y tiempo... maldito tiempo.



Hola de nuevo, Octubre - dijo, esta vez con desánimo
"Recuerda que confío en ti.. confiamos en ti".
.. y entonces comenzó a llover

Su sonrisa volvió veinte segundos después,
cuando vió que no llevaba paraguas aquel día.

Stay...

Para querer a una persona creo que el tiempo no vale, no existe, no se considera. Creo que es posible enamorarse en un mes de la misma forma en que se podría en medio año, y no lo digo por esas personas que empiezan simplemente porque encuentran lindo al otro, se llevan bien y se gustan aunque sea un poco; lo digo por las personas que se dan instancias antes de, que se conocen y saben que encajan bien, se complementan, y además de eso, se quieren.

Quizá para los ojos del mundo, el poco tiempo que llevamos son practicamente nada como para querernos como nos queremos (también he pensado asi), pero sólo nosotros sabemos del tiempo. Creo que una relación de verdad no se debería considerar sólo el tiempo que se lleva con el título, sino todo lo que vino antes. Por el simple hecho de que las personas no empiezan a quererse cuando deciden estar juntos, sino cuando se conocen. Yo siento que nosotros más que unas cuantas semanas, llevamos meses; desde que nos dimos cuenta de que eramos especiales el uno para el otro.

Porque no hay nadie que me haga sentir como lo haces tú, cuando caminamos bajo el sol, cuando me acompañas con la guitarra, cuando salimos sin paraguas sabiendo que va a llover, cuando escuchamos a los Enanitos Verdes y nos da la nostalgia, cuando me dedicas canciones que sabes que me van a derretir, cuando juego con tu cabello y me miras con esos ojos brillantes que tanto adoro..

Con canción en mente

De vez en cuando me gusta darme el tiempo para caminar cuarenta minutos desde el colegio hasta mi casa. Debería demorarme veinticinco, pero me gusta caminar con toda la calma del mundo.

Porque con calma se ven mejor las cosas.


Con calma puedo darme cuenta de que la primavera está aqui, que hoy hubo pocas nubes, que el cabello al aire es mucho mejor,
que si se puede aprender a respirar.


.. y por sobre todo, que eres tú quien pone la magia,
quien me acompaña con la guitarra y camina bajo el sol conmigo :]

The tips of my wings

No debería hacer las cosas así, no tengo motivos verdaderos para echar todo por la borda. Ser consecuente ante todo. Tengo un amor, tengo amigos, tengo cariño; mi problema no pasa por la falta, sino porque me ciego. Limito lo que me dan los otros y después creo que me hace falta. ¿De qué me estoy quejando? ¡Puras estupideces! quizá no me pasen las mejores cosas, tal vez mi familia no es siempre la mejor, probablemente tenga uno que otro problema con algunos amigos, pero tengo. No puedo tener todo color blanco (no me gusta decir color de rosa), pero tampoco es negro como muchas veces creo; hay matices, todo es un matiz, así de simple. No soy la mejor persona del mundo, tengo defectos que de repente pueden hacerle más mal que bien a los demás, pero sigo aprendiendo. Sigo creyendo que en mi mundo las personas vuelan, yo estoy empezando a despegar los pies del suelo, pero aún no logro volar.


Sólo soy una niña que desea vivir hoy
y, algún día, llegar a volar.

Puaj

Me carga, frase que he usado (quizá demasiado) el ultimo tiempo. Detesto que me carguen cosas de mi misma, pero así es. Cosas como el hecho de que no digo lo que debería, me tomo a pecho las cosas, es fácil que sienta vergüenza, y podría seguir la lista por harto rato. A veces no me gusta que me impulsen a hacer algo porque me siento obligada, no me gusta que me den órdenes y por eso mismo no le doy órdenes a los demás. Si yo decido ir y hacer algo, ¡mejor! porque lo estoy haciendo de verdad.. por eso no me gusta decirle a los demás que cuando me pasa algo prefiero compañía y un buen abrazo, y no que me metan más en el tema o me busquen soluciones antes de yo pedirlas.

Puede que esté mal lo que voy a decir, pero siento como si diera y no recibiera lo suficiente de vuelta. Quizá estoy mal al decirlo, quizá soy yo la que no recibe lo que los demás me entregan, pero sin dar rodeos es lo que siento. Probablemente hay excepciones a esto, pero son las menos. Muchas veces siento que estoy entregando mucho afecto, mucha confianza, mucha protección.. y casi nunca lo siento de vuelta. Si le gusta a los que lean esto o no, no sé qué puedo hacer, es simplemente lo que siento desde hace tiempo. Soy una persona que necesita calidez, los detalles me hacen notar si le importo o no a las personas. ¿Pido demasiado? o quizá no deberia pedirlo :/

I smile up to the sky

Recordar las penas a veces no es malo, sólo depende de cómo se recuerden. Al fin y al cabo, son sólo recuerdos, las cosas que pasaron ya fueron y, si yo no quiero, no afectan mi presente. Soy terca y atolondrada para las cosas de repente, pero creo en que mientras más dura sea la caída más rapido se reacciona. Quizá aprendo tarde, pero aprendo, y me siento orgullosa de eso.

Dias de caminatas, de sol, de sentir el viento entre mis manos. Me gusta la primavera, quiero que llegue pronto.. me gusta ver que las flores vuelvan para recordarme que todo es hermoso, me gusta notar que los dias duran más y tener más tiempo para estar afuera, que la temperatura sea agradable para estar bajo la luna de medianoche. También han sido dias de pensar, mucho. Los silencios hablan mejor, las cosas están bien, las palabras mal expresadas podrían derrumbar la tranquilidad que se siente ahora. Recuerdo cada momento de cambio que vivo, cada vez que conosco a alguien es un cambio; quizá casi siempre son cambios pequeños, pero con el tiempo los noto. De vez en cuando prefiero estar sola porque es justamente ese el momento donde noto esos cambios pequeños que tienen tanto significado para mi.

Sentir felicidad sin motivo.. o mejor dicho, reconociendo los mil motivos que existen para estarlo. A pesar de todo han sido dias tranquilos, no he tenido mayores conflictos, mis cercanos están bien, me gustan mis ojos, mis viejas penas dejan de serlo, siento que sigo siendo una niña, estoy en paz con mis recuerdos, me gusta reir. Me gusta mi sonrisa, me gusta su significado. Cada sonrisa mia es un gracias para los que amo y me aman.



The smiles returning to the faces.
Little darling, it seems like years
since it's been here.

Here comes the sun,
here comes the sun and I say
it's all right :]

.. otra loca como Yo.

Que su noche perfecta sea con luna a la vista,
sin importar el desastre de día que tuvo.
Que su película preferida no esté en ingles ni español,
y muera los domingos para vivir de nuevo los lunes.

Que no haga su cama sin cantar,
mientras se da tiempo para pensar lo exacto.
Que le guste jugar a ser personajes que no existen,
creer que los caracoles también pueden volar lejos.

Que evite las canciones de moda, aunque sean buenas,
para no aburrirse de ellas y escucharlas como nuevas cuando quiere.
Y cuando haga ejercicio sólo piense en tener una guitarra en las manos,
luces apuntando hacia el techo y manos moviéndose de lado a lado.

Que se conforme con seis papas duquesas y un yogurth de frutilla,
recordando que años atrás sólo le gustaba el de vainilla.
Que no le sobren los amores, que crea que siempre puede dar más,
como la felicidad que da cuando dice que está viva y respirando.

No, no habrá.

don't be the reason

La lluvia siempre llega cuando menos se espera.
Cuando se pronostica no cae,
cuando se necesita un buen rato para pensar tranquilamente
siempre aparece del otro lado del techo,
silenciosa hasta que se deja caer en manos de alguien
entremedio de cafés y bostezos.
Lo único que se escuchaba en la casa aquella noche,
la lluvia es como tú.

23 horas, 13 minutos

Las palabras
m a t a n

Just one lost soul; and you

Caminaba por la calle con árboles todos los días, aunque era el camino más largo lo recorría siempre porque el viento le llegaba de frente, pero no era de ese viento que se te pega a la cara y carga a la vista, era de ese que primero hace meser las hojas del color que estuvieran para después llegar calmadamente al rostro cansado, acariciándolo. Nunca vió el cielo porque no quiso, siempre vio las hojas de los altos árboles, le gustaban. Hasta ese día, cuando había mucha luz y casi queda ciego de un ojo tratando de ver las pequeñas de más arriba que ya estaban poniendose verdes. Se molestó, quiso patear el tronco del árbol más cercano, pero no pudo. Siguió molesto y quiso salir de la calle. "Qué se creen, ¿¡qué se creen!?". Pateó hojas, se sintió pasado a llevar por su querida calle. Salió de entre los árboles enojado y se vió en el reflejo de una casa, ese día, cuando descubrió que no era nadie; sólo era un par de zapatos caminantes, sin cuerpo ni nada encima.. sólo un par de zapatos que acababan de pisar caca de perro.



Running over the same old ground,
what have we found!? ...

(how I wish you were here, baby)

last chance for one last dance..

A veces no es necesario escuchar las cosas, tampoco entenderlas. A veces con una simple mirada se saben las cosas, y no hay nada más que hacer. Es entonces cuando se dice "no es necesario volver a tocar el tema"... Se dice que no es necesario pero se sabe que sí lo es, y de todas formas no se quiere hacer, porque llueve - y no necesariamente gotas de lluvia -. Dicen que las miradas siempre juegan a las escondidas: uno se esconde, el otro persigue; los ojos que se esconden pueden ser por muchas cosas, pero siempre la sonrisa en los labios delata.


[...] entonces miró fijamente esos ojos oscuros, brillantes. Se escondían y volvían, y se escondían de nuevo, pero algo andaba mal... Los ojos decían algo que al principio no entendía, pero no demoró ni siquiera un minuto en sentir la flecha contra su pecho... flecha de muerte, al ver que no quedaban ni rastos de la sonrisa que algún día existió.

i put my guns in the ground, baby

Al principio sintió ese terremoto interno que se siente cuando uno se encuentra en la etapa de gritos, cuando normalmente se confunden las cosas y se termina golpeando la muralla en lugar de la amohada. En tres horas más seguro iba a preguntar en qué estaba pensando entonces, pero siempre se olvida, cuando se sufre mucho tiempo se olvidan más las cosas pequeñas, aunque tratemos de agrandarlas.
Un plumón frente al espejo para marcar bien los puntos y a trabajar se ha dicho. Punto aquí, punto allá. Línea entre esta parte y aquella. ¿Todo listo? Sí. Muy bien, entonces procedamos a cortar. Tres centímetros por encima de la ceja derecha se encuentra el primer punto, el siguiente acercándose al centro de la frente, y así continuamente hasta pasar por todos los puntos. Recuerdo que en ese entonces le caían lágrimas... graciosamente no eran de dolor, no había dolor alguno. Sentía que estaba consciente de lo que estaba haciendo y - lo que es más probable - sabía lo que iba a encontrar adentro.
Tomó las pinzas que siempre están en el escritorio, junto a los pinches y un elástico, estaban frías, pero no tanto como el sol de la ventana. Respiró hondo. Los anteojos los había dejado sobre la silla gris, y la silla azul observaba atentamente desde más cerca. Dio otro respiro, entre arrepintiéndose de lo que aún no pasaba y dándose fuerzas para seguir con lo que había empezado. Se quitó los ojos cuidadosamente, tomándolos con pinzas para no ensuciarlos con sus manos rojas. Los puso bien en alto, acomodó sus pies en el suelo, y luego posó sus ojos pardos en donde había hecho los cortes.


Después de ese día ni una palabra de su boca volvió a oírse, sólo pensaba (o algunas cosas, supongo). En su aspecto normal no quedaron marcas, pero en uno de sus ojos (creo que el izquierdo) se puede notar un pequeño punto ilógico. Yo podría decir mucho sobre ella y ese día, pero prefiero reservármelo... desearía no haberme encendido ni haber tenido primera fila. De todas formas, quién escucha a las ampolletas hoy en día.

.. i can't use them anymore

Abrir los ojos y seguir despiertos

Nunca está de más juntarse con un buen amigo, compartir los dramas y las alegrías recientes, jugar a algo, mezclar lo dulce con lo salado. No cae mal de vez en cuando salir de la rutina, reirse de lo coherente e inspirarse en lo que quizá ni sentido tenga. Jamás desaparece la posibilidad de reestablecer las cosas en la vida, ya sean estudios, personales o con los demás. Creo que de a poco lo puedo hacer.. quizá al tratar de arreglar alguna cosa haga mal otra, pero así es el asunto cuando se trabaja en mejorar la vida (o más bien, la vista que tenemos de ella). No siempre sale todo bien, tampoco salen las cosas como lo esperamos.. pero sé que, si trato con todas mis ganas, lo más seguro es que a la larga las cosas sean aún mejores de lo que esperé.

Como siempre he dicho: lo que tiene que pasar simplemente va a pasar, y lo que no pasa no será por falta de interés ni por no tratar, sino porque no tenía que ser así, y punto final.

Just..

ENJOY

.. Que vida hay que VIVIR

Já!

Que pregunten, que todos pregunten!
vamos a ver si encuentran la respuesta..
esa que está tras la puerta :)

(a veces me gustan los secretos)

Genießen Sie..

..Y fue lo más dulce del mundo.
como manjar, ¡pero eterno!

when it rains.

NUNCA me ha gustado
la manera en que hago las cosas (:

[menos aún lo que resulta]

Just let the rain fall, I don't care..

Bajo el puente del Troll

En ese lugar, justo ahí está el hogar de muchas, muchas cosas.

Con el olor a tabaco y chanel en el aire, banderas flameantes al viento de otoño que se lleva las hojas rojas y amarillas. La música era el principal invitado.
El columpio que se levantó y se cambió de lugar. Se cambió al otro árbol porque a los niños no les gustaba llegar tan alto, y además en el otro árbol estaría acompañado de su hermano, el columpio rojo.
Por el lado derecho la que calló a la piscina, estando oscuro todo. Por segundos salvada por las palabras del mayor. El mayor, que ya tenía varios años encima, cabello blanco y mirada obstinada y recta para sus cosas. El apoyo que creía perdido por cosas de la vida, se hizo presente en forma de salvavidas, como esos naranjos que salen en los dibujos animados. Hubo que dejar la ropa mojada de lado, secar el cabello y las lágrimas, luego cambiar la ropa por una nueva, cálida y seca.
Habían motivos. Hay motivos aún.
Los hemanos gansos, depués de discutir horas y horas, terminaron encerrados en la jaula de menos de 1x1. Nadie supo si resolvieron sus diferencias, entre tanto graznido y aleteo... Al menos supimos que al caer la noche se quedaron quietos (aunque pensándolo bien, no tenía demasiado espacio donde moverse). Son cosas del fútbol, supongo.
Del riachuelo no quedaba mucho, pero algo de agua quedaba en el vaso. Muchos podrían haber creído que no alcanzaría, pero hubo pan para todos e incluso para repetirse, bromear y jugar con él.



Las estrellas preguntaban y reclamaban. No esperaban ser escuchadas por todos, porque estaban pendientes de quién sabe qué.. sólo querían que él las escuchara. Le preguntaban si sus besos de verdad sabían a la mezcla de miel y café. Reclamaban que no hubo respuesta inmediata, y luego reclamaron que buscara. Fue así la historia, ¿o la conté mal?
No supieron las estrellas si era exactamente miel con café, pero saben que eso quedó en la mente de ellos dos. Los dos que unieron sus manos para caminar entre el otoño rojo, en una noche con olor a tabaco y chanel.-

..Y el Sr. Troll siempre desde su puente. Observando. Feliz

La saaangre :)

Feliz 17 de mayo
a todos los noruegos :D

and I breathe.. (no more)

A veces las energías alcanzan solamente para hacerlo por uno mismo y ya. Las apariencias engañan, siempre lo he dicho, y en este caso en particular así ocurre. Puedo parecer pendiente de muchas cosas (o también NO pendiente de algunas), pero eso no quiere decir que las tenga presente o no. Trato de entender cómo pasan las cosas por la mente del resto, pero realmente me cuesta mucho hacer las preguntas que necesito para lograrlo.. y así como yo siempre estoy tratando de entender, creo que me haría bien de vez en cuando saber si los demás tratan de entenderme también a mi. No soy perfecta y no siempre hago las cosas bien, aunque crea estarlas haciendo de la mejor manera. Quizá ultimamente he sido un poco egoísta, tratando de hacer las cosas para mi por primera vez.. no sé, todos debemos pensar en nosotros mismos de vez en cuando, entonces ¿por qué sale todo mal cuando alfin trato de dedicarme los animos y el tiempo a mi misma?.. Too small to matter, but big enough to cut me into so many little pieces.. La música siempre toma la palabra por mi, eso me agrada.

asi de simple.

La PERFECCION NO existe.

The world You love [9]

Las ilusiones NO están permitidas aquí (:

(las cosas simplemente son o NO son)

Patience

" ..El calendario decía abril pero, en realidad, no estaba seguro de que lo fuera, ya que había olvidado hace mucho marcar qué día estaba viviendo. Podía estar pasando el mes de mayo, o incluso hasta agosto, y no sentía cambios en su vivir diario. "

..estamos trabajando para Ud.

Deja pasar el tiempo. Si no lo echas, volverá..
así que el tiempo habrá de volver en su momento.-

Hakuna Matata

Seré sincera. Tenía una súper idea para escribir en cuanto llegara a mi casa al terminar este fin de semana, pero se me fué de las manos completamente y ahora no se qué escribir. Pero, ¿sabes qué, persona que lee esto sin consultarme? me da lo mismo. Porque tengo ganas de escribir aquí, y tener o no tener tema, a estas alturas ya es casi lo mismo en este blog y todo lo que me rodea, porque no se necesita tener preparado lo que se va a decir para que salga algo regular o hasta bueno. Me está comenzando a enojar eso de tener dibujos y que no me guste mostrarselos al mundo. Tuve botado eso por mucho tiempo.. y hay más cosas que también tengo abandonadas.

Un pequeño relajo lejos de aquí (bueno, más o menos lejos) hace bien de vez en cuando. La verdad es que, a mi parecer, paso mucho tiempo en esta cuidad sin salir. Respirar de otro aire y no tener mayor contácto con las personas cotidianas es un buen desintoxicante. Hakuna Matata, No te angusties. Sigo buscando el sol, pero ahora sé que tengo ampolletas de emergencia, y estoy segura de que más de uno me prestará su ampolleta si las mías se llegaran a terminar. Aunque, pensandolo bien, es mejor compartir la luz (si prendemos muchas gastamos energía, y eso NO puede ser oe). Come on Eileen ♪ ..quedan muchas cosas más! Hay sol brillando, en algún lugar.

El mar se veía como cientos de diamantes.. :)

Creo que volveré a viejas andanzas,
pero las buenas!

Día 18.

si el sol no brilla..
enciendo la luz!

Día 17.

No sé vivir estando en negro.

It doesn't matter anyway

Quizá de un tiempo hasta ahora, de cierta forma, he herido más a las personas.. Quizá "herir" no es la mejor palabra para describir el asunto, pero no ando con las ganas de buscar la palabra exacta. Siempre me he sentido como la que soporta todo, escucha todo. Siempre me han "criticado" por ser la que calla el 95% de las cosas. Creo que estoy en buen momento de la vida para hacer cambios (siempre es mejor hacerlos antes que después), no porque sea un BUEN momento, cosa que para nada está ocurriendo.. sino porque estoy en medio de la etapa en la que se aprende más que nunca, me adapto a las situaciones y me acostumbro a la vida.

Desde hace mucho que deseaba hacer cambios, pero ahora que he obtenido algunos, no me siento del todo satisfecha. Me siguen reclamando que me callo muchas cosas, pero antes eran las cosas con respecto a los demás, ahora son las cosas con respecto a mi. A decir verdad, antes no le decía a los demás lo que me molesta de ellos. Escuchaba todo, y lo que me parecía mal solamente a mi no lo decía. Ahora simplemente digo las cosas malas, y a veces lamento que lo hago de la mala manera. No sé como actuar en la vida diaria, mucho menos en las situaciones "extraordinarias", así que no sé cómo debo actuar frente a los enojos o los desconciertos del resto. Digo cosas hirientes, solamente cuando yo me siento herida hasta el alma. Y es complicado para mi admitir estas cosas, porque detesto hacer saber a los demás que quizá me están haciendo daño.. no precisamente ellos mismos, pero sí alguien de mi entorno.

Suena: The Cranberries - Not Sorry

Gracias totales!

De hace tiempo que necesitaba ese impulso, esas ganas de gritar y saltar, de decir "FELICIDAD" en mayúscula y con todas sus letras, sin preocuparme por estar mintiendole a los demás. Una jaula con chiste interno, chocolates, carteles, un girasol, un pastel de naranja, "elementos bebés" (hahahah xD), tarjetitas, y otras cosas.. Pero lo más importante, fueron los mil abrazos, besos, saludos y muestras de cariño. Todos y cada uno de los que estuvieron conmigo hoy, hicieron de este día uno de los mejores en muuuucho tiempo :). Significan muchísimo para mi, saben? ..Y creo que con quienes pasé el día son simplemente los precisos, esos que siempre han estado conmigo, que apesar de esas cosas que quizá no fueron tan buenas, siguen aquí, celebrando alegrías y disminuyendo las penas. Algunos me dijeron que este es "mi día", pero yo no lo creo tan así.. porque siempre en días como hoy me doy cuenta, o mejor dicho, ME ASEGURO de que los amigos que tengo son los mejores del mundo, son mi felicidad en este momento de mi vida y no los cambio ni jodiendo :P

En serio, la sonrisa que tuve durante todo el día (y que aún mantengo) es unicamente gracias a todos ustedes, los que aportaron su grano de arena y transformaron todo esto en algo PERFECTO :D

Caminar bajo la lluvia, ver el cielo en todos sus estados
y sentir el cariño de los amados..
LO MEJOR DE LA VIDA :)

There's no more coffee

Algunas veces se toman desiciones que no se comparten mucho, (la verdad es que ultimamente no he decidido mucho por mí misma). Normalmente trato de dejarme llevar lo más que puedo por las situaciones, aunque me juegue en contra de vez en cuando, pero prefiero dejarlo así. Es mejor arreglar las cosas que simplemente sucedieron así que las cosas forzadas. Quizá una caminata me habría venido bien hoy, aunque el aire estaba frío, nada que una chaqueta y una bufanda gris con negro no puedan solucionar. Noté el otoño pero no lo ví, no quise verlo aún porque me hacía sentir fría. Las manos congeladas hasta el punto en el que al más mínimo movimiento, la punta del dedo cae al suelo y se rompe en mil pedazos pequeños. Los pies pesaban hoy, no exactamente por las pesas de kilo que traía; hay cansancio, pero no del escolar, no es de ese cansancio que da ganas de abandonar cualquier trabajo y echarse a dormir, sino cansancio de nada. Sí, los segundos también contaban, y el café se acabó.. antes de empezar el día. Luces. Los cds del escritorio también brillan.-

I'll see you on the dark side of the moon..

our moon.

Suena: Blackfield - Cloudy Now

Día 4.

Se puede mejorar,
se puede lograr que el negro sea gris.
Cuesta, e incluso a veces duele..
pero es necesario.


Es cosa de día tras día..
hora tras hora.
(hasta los minutos cuentan)

Suena: Incubus - Dig

Día 1.

[ Hope ]

De a poco se empieza.
Almenos ahora está gris, no tan negro.

P.D: Los verdaderos amigos también están en las malas..

Suena: Blackfield - Pain.

Día 20.

Desde hace tiempo que algo me mantiene inquieta (y no es precisamente el ruido que hace mi lámpara cuando la prendo). A veces me da por pensar que tengo que hacer cosas por el resto, quizá por el hecho de que veo a algunos amigos que no andan de lo más felices.. pero realmente no se me ocurre qué podría hacer por ellos (si es que puedo hacer algo) ... O quizá pienso eso para ocultar que tal vez soy yo la que necesite ayuda de los demás. No sé, cuando paso por momentos así me cuesta estar segura de las cosa; puedo escribir cien cosas aquí, pero en mi mente podrían haber otras distintas. Don't let the world bring you down.. no lo hago, soy yo misma. Siempre me he preocupado de arreglar a los demás antes de arreglarme a mí misma, por eso mismo muchas veces me he admirado y odiado al mismo tiempo. No tomo mis oportunidades por preocuparme de que el resto tome las suyas, aunque parezca que siempre intento arreglar mi pequeña burbuja, aún cuando lo intento no me resulta, porque en mi mente siempre estoy al final de la lista de prioridades, casi inevitablemente.

Ahora. Hoy y todos estos últimos días. Probablemente me he ausentado un poco del mundo, he aparecido menos o he actuado como si no estuviera. No es exactamente que quiera hacerlo.. osea, sí, quiero desaparecerme un poco, pero tampoco es mi intención parecer ausente cuando sí estoy. Ultimamente he aprobechado más para descansar en casa (algo que, hace un año, habría sido casi imposible), no me atrae demasiado salir y perder las tardes en nada, rodeada de gente haciendo cosas que en otras circunstancias también haría, pero ahora no. Aunque en casa tampoco hago muchas cosas.. pero bueno, almenos pienso y me calmo. Escribir me ha resultado complicado, al menos aquí en un blog.. me cuesta demasiado NO escribir sobre cosas 100% personales, ya que es lo único que ocupa mi mente ultimamente. Ha pasado mucho, pero no lo relataré, está guardado.. ¿Bueno o malo? Qué se yo.. yo simplemente lo vivo y lo guardo.


Me siento como encerrada, en una pieza completamente negra y con una sola ventana, pero que se encuentra muy alta como para ver hacia afuera. ¿La llave? tirada en algún lugar de la casa (no en esta pieza), y la puerta está cerrada.. le pusieron llave por fuera al parecer, para dejarme ahí. Lo único que hago es caminar de aquí para allá, de allá para acá, simplemente para no volverme loca.-

Cadadíamásennegro.

simplemente NO se puede

..casi imposible

The world you love [7]

A LA MIERDA CON EL MUNDO!
[sobretodo conmigo]

Feels like it's all coming down.. ♪

Blue blanket

Después de las tormentas sale el sol... Mi tormenta duró hasta más de una semana, pero fue lo mejor de la vida ver salir el sol otra vez. Sentir el calor otra vez. Apreciar el brillo deslumbrante sobre las olas.


El mar.. sí, el mar.




Habrá salido acompañado de nubes, pero también eran las más hermosas (:

..The ocean looks like a thousand diamonds.-

" ..stand up when it's all crashing down " ♪

She never slows down, she doesn't know why
but she knows that when she's all alone,
feels like it's all coming down.
She won't turn around.. the shadows are long
and she fears if she cries that first tear,
the tears will not stop raining down.

She won't make a sound, alone in this fight with herself
and the fears whispering.. if she stands she'll fall down.

Dicen por ahí que las canciones, sin que las busquemos,
son ellas las que nos encuentran.


...Esta llegó en el peor momento (:

The world you love [6]

Una embarrá' y después borrarme...

[porfavor]

Guns n' Roses - November Rain

Tal vez deba arrepentirme de muchas cosas que he hecho, sobretodo ultimamente.. tal vez. Yo al menos, no creo que todo lo que he hecho sea un error, quizá uno que otro por ahí, pero no todo lo he hecho mal. Una lluvia posiblemente me haga falta, una lluvia de Abril.. cuánto me agrada este mes. Es como el momento perfecto para que empiecen las lluvias, y con eso a limpiar todo. Y, al día siguiente de la lluvia, simplemente caminar... sentir que avanzo, observar cada detalle al rededor, cada persona y cada elemento. Cambiar los lentes de sol por la vista desnuda y ver los colores como realmente son. 'Cause nothin' lasts forever.. Siempre que escribo, escucho frases que me sirven. Me gusta este tema, November Rain. Me gusta la letra y la guitarra, la canción dura harto y casi siempre la encuentro en cierto canal de TV cuando estoy aburrida. We've been through this such a long, long time, just trying to kill the pain.. "No trates de matar el dolor, simplemente déjalo ir" - Haz caso, pequeña, ¡haz caso! - No pienso arrepentirme de algo que no controlé yo por completo. Para que el puente se rompa, deben fallar los dos lados. En mi caso fallé, pero fue porque el otro lado ya había caído, y sin otro lado no se podía mantener en altura el puente. Sigo diciendo que no me arrepentiré... tal vez me sienta un poco mal por un par de días, pero no tanto como para que me afecte el día a día. Aparte, se me pasará luego, esto es simplemente una ceniza dentro de toda una playa llena de arena. Todabía me siento pequeña, tengo derecho a cansarme de las cosas, ¿o no?



..Sometimes I need some time on my own.

Guns N' Roses - Don't Cry

[...]

Antes de dormir había un par de lágrimas en sus ojos. No fue mi diseño, yo no lo diseñé así. Eso era lo único que había en su vacía mente, eso era el eco de sus oídos. Le frustró el no saber qué ocurría, o más bien, el creer que no sabía qué pasaba. Le dijo una mala palabra a alguien, golpeó a algún amigo, le mintió a algún profesor.. no. Esas eran cosas normales en su vida, no había nada fuera de lo común en ellas. Solía estar bajo la Luna en ocaciones así. Un té no le vendría nada de mal. Pero esa noche no había Luna, y el té de la mañana había sido el último de la caja. No fue al supermercado, en realidad no quiso, y ahora se arrepintió porque no tenía su té. Pero, pensándolo bien, ¿de qué le serviría tener el té, si de todas formas no había Luna?.. Bah, tonteras de la gente. No había sido un buen día, un vago recuerdo. Aunque no era tan raro que se sintiera así..

Por pena o bostezo; no se sabía, la memoria no da para tanto por las noches. Quizá la mente borra ciertos minutos de la vida, esos que son tan insignificantes como la estructura de las células para un fotógrafo que sólo viaja por el mundo. Esos minutos insignificantes donde hubo un mal recuerdo, y la mente lo bloqueó para no retener pensamientos basura. Como sea, de todas formas no pudo recordar por qué habían lágrimas en sus ojos. De esas lágrimas que son pocas, ¡poquísimas! pero que se sienten hasta el fondo del alma. De esas lágrimas que demoran mucho en caer, las que se retienen en los ojos, tardan siglos en caer por las mejillas y después se pierden.. o de las que a veces nisiquiera caen. Por más que quiso, no cayeron más lágrimas, - Así como para desahogarme ahora y dar por terminado el punto. - ese era su deseo.. pero no resultó. No era tiempo de desahogo, era tiempo de retención. No era día de lágrimas, era día de recordar la existencia de éstas.

Scream and run away!

La ventana cerrada a la mitad, eran de esas que tenían puertecitas hacia los lados, como de las casas de campo de antes. Hacia afuera no se veía nada. No estaba nublado, pero de todas formas no se veía. El viejo taller... le faltaba una parte de la muralla de madera. Tenía altos y angostos muebles donde solían haber herramientas ordenadas - hoy, solamente habían unas pocas, gastadas y oxidadas -, en las vigas superiores descansaba el viejo gato, junto a las viejas sillas de playa y los empolvados sacos de dormir que no se usan del verano pasado. Primera uva robada. La llave, años atrás, estaba escondida en cierto lugar de la cocina que nunca se veía, se guardaba en caso de alguna tontería infantil.. ahora no es necesario, ya no se siente el espíritu infantil en el aire, y la llave cuelga de la puerta, invitando a entrar y quedarse encerrado por fuera. Abre un cajón, abre otro cajón. Robada la segunda uva, calla unas tres horas más, fíjate que las murallas saben hablar mejor que tú, y el teléfono grita más fuerte que tú. De momento te encuentras bajo techo, y lo único que detiene tu mirada es el columpio que se mueve solo, buscando tu punto más débil para luego hacerte creer mil verdades no verdaderas. ¿Gritar? Pero si te dije que el teléfono gritaba más fuerte. Tercera uva desaparecida. Trataste de ganarle al teléfono, y las murallas hablaron por tí. Hablaron mejor, hablaron de esas mentiras verdaderas que no dijiste con tus palabras y te encerró en el rincón, con ese ridículo sombrero rojo. Ya no quedan uvas. Miraste la ventana y ahora se veía... se veía que el perro había matado al viejo gato.

Tal vez me estoy esforzando demasiado en hacer las cosas bien.. tanto, que nisiquiera me acerco a lo que vendría siendo "bueno". Si trato de dejar las cosas fluír, tampoco me saldrán fluidas, porque estaré esforzándome en tratar de no forzar las cosas, que a la larga sería preocuparme y estropearlo todo. Soy de esas personas que se dan el gran tiempo para pensar las cosas mil veces si lo encuentro necesario, y siempre en silencio. Cuando me siento ahogada de cosas negativas, paso por etapas. Ahora mismo estoy en la etapa que viene justo después de la mitad, pero que aún está lejos del fin. Esa etapa en la que creo desconocer el idioma de todos porque no logro el entendimiento con la gente, y simplemente deseo tranquilizarme en brazos de alguien. Simplemente sentir esa protección, calidez y seguridad en los brazos de alguien... alguien.-



P.D: Ojitos Dulces.. gracias (:

Al Sitio Perdido

Mi asignatura pendiente sigue ahí.. oculta en alguna parte que sólo yo recuerdo; en ese casillero roto que olvidaron en la bodega del viejo colegio, en ese bolso que se dejó de usar porque era muy infantil, en esa serie de TV que nunca aceptaron ver por vengüenza. Las cosas pendientes me inquietan, pero no todo el tiempo, porque no las pienso todo el tiempo. Procuro no hacerlo, sino enloquecería (más).

¿Y qué si deseo hacer algo? meterme al bolsillo al mundo, quepan o no, que me de lo mismo el espacio. Aprender a silvar y llegar a la Luna nube por nube, después estrella por estrella, eternamente.


Los dibujos a veces dicen mucho más de lo que sabemos que tenemos que decir.. el último de la fila me contó que necesito ese cuento más que nunca..

S.C.M. 25

Sí, al igual que el cielo, estoy cansada de ver la "lluvia" caer.. (:

Cuando no tengo [encuentro] las formas de decir las cosas, canto. Si no se qué escribir, pongo canciones, porque son mi expresión, a veces me identifican mucho más de lo que las palabras "de todos" lo hacen. Hoy he escuchado demasiadas canciones como para especificar una que me identifique más, así que La Súper Canción del Día 25 vendría siendo una tremenda majamama de canciones, algunas conocidísimas, otras no tanto. La letra vendría siendo un toque a lo Lazarus de Porcupine Tree (ya se está haciendo demasiado común ese tema en mi playlist) para la calma, mezclado con una pizca irónica de Fito (Ironic de Alanis Morissette tampoco estaría mal), junto con artistas variados, idiomas variados (harto ingles, hoy es día de canciones más en ingles), etc. El video, algo diferente y a la vez simple.. tal vez como el de Lago en el Cielo de Gustavo Cerati (100% recomendado), algo no tan mío, sino de los demás, de esos a los que les importa y me importan. Unos pincelazos de energía a lo Paramore para la banda (¿o solista? ..dejémoslo en banda, por ahora), un look rockero, pero no de los "rockeros" de ahora, sino los de antes (los de verdad).

Melodías fuertes, pero a la vez tranquilas. Un tren sonando de fondo, a lo lejos detrás de los árboles.. no, no tan a lo lejos.




Nota al margen: ¿histéricamente feliz?

S.S.J. súper POWER!

Ya son más de las 12 de la noche. Hace poquitas horas se dió por terminada una de las mejores cosas que he vivido en lo que llevamos de año, SSJ.

Si bien muchos entramos porque algún amigo nos convenció, para leciar y no aburrirse en la casa, para salir o simplemente para conocer gente (me incluyo), puedo decir que muchos de los que fuimos por primera vez cambiamos aunque sea un poco eso. Pensando que simplemente vamos a leciar con gente, no prestamos mucha atención a lo que vamos a hacer estando allá, pero cuando es el momento de vivirlo, de verdad que cambia la forma de ver. La primera salida, pucha quizá no entramos algunos, por motivos personales.. pero de todas formas estuvimos afuera esperando tranquilos, de alguna forma también estuvimos ahí ayudando y apoyando. Luego, el día sábado en la mañana cuando salimos a recolectar comida, pude notar que de verdad entre todos le pusimos hartas ganas al asunto. Nos dividimos bien para llegar a varias casas, aprobechamos el tiempo, y al final de todo recolectamos bastante. En la tarde, cuando fuimos a la casa de la familia a la que le llevaríamos la comida, ahí yo creo que nos cambió la vista a todos.. Realmente me sentí bastante bien al ver los ojos de la Señora, se veía feliz. En serio que con esto valoré más lo que tengo, las personas que tengo y las cosas.. no todo es para siempre, algún día puede que estemos nosotros del otro lado, y en ese instante vamos a querer que alguien nos ayude, así como nosotros pudimos ayudar a esa familia con harta comida y un rato de juegos y compañía. Puedo decir con toda seguridad que esto será algo que no olvidaré fácilmente, esta experiencia tan linda quedará en mi corazón, y las personas que conocí también estarán ahí.

Los primeros minutos como comunidad que tuvimos, pensé "mm, no me tincan mucho", sinceramente pensé eso.. pero después me fui fijando mejor en la gente, y me dí cuenta de que no era mal grupo como creí. Partiendo por los monitores: pucha, súper simpáticos, buena onda, nos soportaron y nos ayudaron en las cosas que había que hacer, nos orientaron para hacer las cosas.. onda, un 7 realmente (aparte que hacen súper linda pareja :P). La Fran y el Joxe, demasiado genial haber quedado con esos dos, que la dura los quiero mucho amigos y la paso súper bien con ustedes. Los Power! \m/ HAHAHAAHAH el tata color y el chiquitito bebee :D! Ustedes dos fueron con quienes más disfruté estos días, y pucha, hicieron que este fin de semana fuera demasiado bueno para mí, me hicieron reír harto! Aparte que tenemos música más o menos en común, así que mejor todabia, POWER! \m/ wahahahahah. Y pucha, el Xolu, la Claudia, la Mariana, el Juanxo.. pta, TODOS los que estaban en la comunidad 23, enserio que les tomé cariño en estos días, son un tremendo grupo y fue lo mejor compartir esta linda experiencia con ustedes. Un abrazo tremendo para todos y cada uno de los miembros de la Comunidad 23 de San Panchito! Nos veremos algún día, quizá en alguno de esos carretes a los que el monitor nos va a invitar wahahahahah xD.


Saludos a todos los que estaban en SSJ :)

The world You love [5]

¡ABURRIDA DE ESTO!

...Quiero algo para mi.

..It hurts and I can't remember sunlight (:

El día trece, la casa 76

Muchas veces me hablan cosas simples y no las entiendo.
de vez en cuando me gusta gritar y llorar por gusto.
encuentro que la mejor hora para tocar guitarra es en la noche, pero no me dejan tocar a esa hora.
la única forma de que haga bien una cama, es cantando.
invento canciones sobre mis profesores y las canto después de clases.
solía ver Rojo (cuando empezó y era bueno).
no entiendo a los hombres.
a las mujeres tampoco las entiendo.
no me entiendo nunca, ni tampoco pretendo hacerlo.
a veces pido consejos y termino diciéndome la solución yo misma.
la lluvia me hace sentir viva con el simple hecho de caer.
algunas noches escucho Le Freak de Chic todo el rato.
me carga usar reloj porque me da la impresion de andar apurada.
no me gusta el café.
le pongo caras feas a los mayores cuando no me ven.
hay días en que soy lerda, se me caen las cosas y no sé hablar bien (como hoy).
quiero tener una corbata chistosa para ser un poquito más diferente.
desactivé los zumbidos de mi messenger porque me irritan.
escucho The Best Damn Thing a todo volúmen y dejo cagá y media en mi casa.
sigo queriendo un cuento de hadas para siempre (:
quiero tener más fluidez para hablar inglés y tener acento cool.
mi celular tiene dos años de edad, pero aún recibe llamadas (a veces).
no me gusta enumerar, me gusta simplemente nombrar cosas.
no me gusta que me hablen si tengo "estado personalizado" en msn.
cuando escribo escucho Lazarus de Porcupine Tree, y así me relajo.
cada persona importante en mi vida tiene una canción para mi.
los recuerdos más hermosos que tengo son de mis amigos.
me gusta cambiarle los textos a las películas en inglés.
me gusta la sinceridad, pero muchas veces no digo todo.
te puedo mirar con cara de sé algo que tú no todos los dias si así lo quiero.
me gusta sufrir mis penas, para depués sonreir como corresponde.
me encariño demasiado con las personas, pero no siempre se los digo.
para mi nunca está de más un buen abrazo.
me gusta sentirme protegida por los demás.
siempre voy al patio a pie pelado.
uso calcetines de distintos colores porque me gusta.
creo en las amistades de verdad.
siempre que quiero decir cosas, termino diciendo la mitad (o quizá menos).
adoro escuchar Sui Generis y Soda Stereo de vez en cuando.
me gusta que, al caminar, me tomen de la mano.
digo cosas justo cuando todos se quedan callados a la mitad de la clase.
me gusta escribir cosas sin sentido para el resto, porque apenas las entiendo yo.
en este momento estoy relajada, porque escucho Lazarus.
amo el olor a cigarro de noche en mi casa..


Tal vez, sólo tal vez!

sigue siendo difícil, pero bah...
a quien le importa (:

The world You love [4]

Necesito alguien que me parche un poco
y que limpie mi cabeza.. ♪

por qué chucha es tan dificil!?

The sky was falling... and I was smiling!

[I'm only happy when it rains]

:)

Vivir el presente hacia el futuro,
guardar el pasado en el arcón.
Trabajar por el cambio de conciencia..

¡Dibujar en el aire una canción!

Escuchando: Sui Generis - Aprendizaje

Me siento como en un estado tan indescriptible que no puedo expresar ni con la más mínima claridad si estoy bien, o tal vez esté ¿normal?, ni idea.. no estoy para nada acostumbrada a sentirme normal, nunca me ha gustado. Una mente en la que pasa mucho y poco. Unas manos que tratan de levantarse. Unas rodillas desgastadas por el cemento y la tierra. Un cabello lavado en la mañana, pero que ya lo ensució un perro cuando se tiró encima a saludar. Unos pies cansados con los dedos inmóviles y zapatos de la talla justa. Una foto antigua aparece en la pantalla del computador. Quería escribir hartas cosas, pero acaba de volar un ave y las palabras se me esfumaron. Simplemente no puedo definir nada en este momento, no soy capaz de quedarme en un punto fijo, una idea puntual. Tengo ganas de hacer todo, pero también quiero quedarme en un solo lugar y hacer nada.. Me pasan cosas como que, en un momento quiero decir mil quinientas treinta y ocho cosas, pero medio minuto después prefiero quedarme en silencio por no querer decir nada, o no saber hablar. Muchas veces me siento como una güagüa.. sin saber hablar. O más bien, sabiendo hablar, pero distinto al resto.. una lengua que no me entiende el resto, una forma de expresarme que algunos logran captar de repente, pero no en su totalidad (o almenos lo que vendría a ser necesario). A veces me gustaría hacer las cosas a mí modo, tener la seguridad de hacer siempre lo que creo que es mejor, tener ese.. no sé, valor ¿? de decirle a los demás las cosas que quiero y las que no, dejar en claro que no siempre prefiero lo de las otras personas.. No digo que me dejo influenciar por el resto, ni que me dejo pisotear por las ideas del resto. Sólo digo que a veces preferiría decir las cosas y encontrar la mejor manera de hacerlo, en lugar de decir cosas vacías y después dejar las cosas a la mitad por pensar en los demás...


Trato de tomar el tiempo para mí.
sin ser egoísta, pero quiero dedicarme un tiempo a mi :)

That's all.

Necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza, que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas. Que conozca las palabras que jamás le voy a decir, y que no le importe mi ropa, si total me voy a desvestir.


Si conocen alguien así, yo se los pido,
que me avisen porque es así totalmente a quien necesito...



[ Y que sepa servir el té, besarme después y echar a reir ]

The world You love [3]

Dejarme en manos del viento me dejó igual o peor.
[ Se me escapa hasta el sol ]

Ode to my Family...

Unhappiness where's when I was young,
and we didn't give a damn 'cause we were raised
to see life as fun and take it if we can..
My mother, my mother,
she hold me, she hold me, when I was out there.
My father, my father,
he liked me, oh, he liked me..
Does anyone care?




Understand what I've become, it wasn't my desing..
And people everywhere think something better than I am.
But I miss you, I miss 'cause I liked it,
'cause I liked it when I was out there.
Do you know this? Do you know you did not find me,
you did not find..


DOES ANYONE CARE!?





[ Understand the things I say... ]